Сегодня хотим предложить вам несколько интересных сюжетов, которые несомненно заставят вас улыбнуться! Итак, не будем тянуть кота за… это самое(!) — начинаем!
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
— Вот, скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь? — Терпение, дорогой. Огромное терпение.
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Не тот настоящий мужик, кто всё бегает сражаться с драконами, а тот, кто говорит: «Я хлеб уже купил», «Да не выдумывай, у тебя прекрасное лицо», «Не волнуйся, дорогая, я всё сделаю».
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Чтоб нас, женщин, оценили, надо в горящую избу войти, а потом коня на скаку остановить. А мужикам красота: посуду раз в неделю вымыл, и уже герой! Иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.
— Женщина, а он сам скалку не взял.
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
— Милый, я не ведьма, честно-честно! Просто на метле быстрее.
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
— Не жалеешь, что вышла замуж? — Что я, не человек? Жаль его, конечно.
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них: — Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа. А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Женщина — это просто открытая книга. Ну, как по квантовой механике на языке суахили.
***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну обними. Ну обними. Ну обними-и-и!» Парень обнял, а она ему: «Руки убрал!»
